Capítulo 8: Encontro Ninja e Míssil em Mugrabi

Depois de algumas aventuras difíceis, pensei: Yael, talvez devêssemos tentar algo "artístico"? Algo com raízes em Tel Aviv? O Facebook, o incansável casamenteiro, me apresentou a Yotam. Um amigo de um amigo (supostamente). Artista, fotógrafo, criador de videoarte. Nas fotos, ele parece um belo remanescente da antiga boemia de Tel Aviv. Cabelos grisalhos, ar divertido, olhar enigmático e a aura de alguém que já se sentou numa cadeira com Alterman (ou pelo menos bebeu cerveja num mosteiro com moradores de rua).

Uma breve conversa com uma amiga em comum trouxe à tona um sujeito. Ela não o conhece. Mas outra amiga viu uma foto e o reconheceu de um passado distante.

Ato Um: Encontro Ninja, Batatas e Aromas de Desespero

Começou, como todo desastre no Tinder, de uma forma promissora demais. Um primeiro encontro em um café qualquer de Tel Aviv, tudo fluiu, uma forte vibe de "somos do mesmo meio" - que no Tinder significa: "Somos duas pessoas privilegiadas que moram a um quilômetro do palco e nos achamos especiais".

O fluxo continuou até a casa dele, porque era ali na esquina, e por que interromper a magia? Era um lugar agradável também. Muito suspeito. Então chegou a hora de nos dispersarmos. Escuro, tarde, e o Sr. "Miliard" continuou deitado no sofá enquanto eu me dirigia para a saída sozinho. Naquele momento, uma luz vermelha se acendeu na minha cabeça com a intensidade de um holofote no Bloomfield Derby. Preguiça? Falta básica de cavalheirismo? Decidi lisonjeá-lo com um "cansaço". Erro número um.

Alguns dias depois, decidi tomar a iniciativa e convidá-lo para um "encontro ninja". A ideia era: demonstrar minhas habilidades culinárias usando um eletrodoméstico moderno (batatas assadas na lareira, obrigada por perguntar!), e ele deveria ficar encantado. Funcionou, ele ficou encantado. Sentamos e conversamos (e comemos) até ficarmos cansados e nos jogarmos no sofá.

E então me ocorreu.

Ele se deitou, nossas cabeças se aproximando para um possível momento romântico, e de repente — uma onda de cheiro. Não era um odor corporal qualquer, mas um perigo para a saúde. Tentei respirar pela boca, mas senti o gosto do cheiro se instalando na minha língua.

Como se esse ataque descarado não bastasse, enquanto estávamos deitados, ele ainda conseguiu levantar a voz para mim porque "não entendo o que ele está dizendo". Ah, me desculpe mesmo. Outro homem cheio de si, desprovido de qualquer habilidade básica de conquista ou capacidade de conexão humana, que se acha o presente de Deus para as mulheres.

Assim que ele teve a gentileza de ir embora, entrei em modo de emergência: duas horas borrifando aromatizadores industriais numa tentativa desesperada de apagar qualquer vestígio do seu DNA dos meus travesseiros. Mas a verdadeira lição foi mais profunda do que o cheiro: é a lei de Chekhov dos encontros amorosos — quem grita com você no primeiro ato vai gritar no segundo, e no terceiro pode acabar em briga. Sabe de uma coisa?

Ato Dois: A Despedida (Mal Interpretada)

Depois de dois dias, ele ligou e perguntou se eu queria ver um filme. Dessa forma, sem compromisso, sem relacionamento, nada disso. Mandei uma mensagem clara:

A resposta dele? Emojis. Varinha mágica, balão vermelho, chapéu de mago. 🪄🎈🎩 Entendi. O cara vive em um universo paralelo onde um término de relacionamento é um convite para a festa de aniversário de uma criança de 4 anos.

Ato Três: O Míssil, o Abrigo e a Porta Quebrada

Duas semanas se passaram. Então a guerra chegou (de novo). Uma noite, alarmes soaram em Tel Aviv. Um estrondo sônico aterrorizante. O noticiário informou: uma queda no centro de Tel Aviv, perto de um antigo cinema Mughrabi. A casa de Yotam. A humanidade em mim (aquela que me causa problemas) despertou. Enviei uma mensagem:

Ele atendeu. A casa estava destruída. Sem janelas, sem portas, tudo era vidro. Ele e o cachorro "Coco" foram milagrosamente salvos em um abrigo. Meu coração afundou. Sugeri que ele fosse para um hotel. Eu estava preocupada. Ele? Ele viu isso como uma oportunidade para voltar atrás.

Ato Quatro: A Carta de Despedida Mais Delirante da História

Passou-se um mês. Estou no exterior, respirando o ar dos picos. De repente, uma mensagem deles. Um texto longo e confuso que parece um "copiar e colar" malfeito, destinado a outra pessoa, ou apenas uma alucinação causada por narcóticos.

Yotam:

Espera aí, o quê? "E aí, cara"? "Concorrente"? Ele está escrevendo no feminino? Está copiando uma carta que alguém escreveu para ele? Ou simplesmente apagou tudo? E então, sem respirar, ele parte para o ataque direto:

"De repente, me dei conta, e isso foi há cinco anos... Você parece ter um coração de ouro, mas às vezes guardado a sete chaves... Cortejá-la é se menosprezar... Porque você está sempre pensando em si mesma... Esta é Yael. Apesar de um passado em Jerusalém, não temos futuro em Tel Aviv."

Eu li e não acredito.

1. Ele terminou comigo? Um mês depois de eu ter terminado com ele?

2. Ele alega que eu estou "no meu próprio mundo"? O mesmo homem que não me deixou falar e gritou comigo na minha sala de estar?

3. "Ele se mudou para Jerusalém"? Eu nunca morei em Jerusalém com ele. Também não me lembro de ter conversado com um Yotam que também é fotógrafo.

Respondi-lhe o que qualquer mulher sensata responderia: :)

Fim do assunto

Yotam voltou para sua caverna (ou para o apartamento caindo aos pedaços), com o cheiro, com a cachorra Coco e o tabaco de mascar. Fiquei com uma lição importante: quando alguém cheira a morador de rua, age como um drogado e grita com você no segundo encontro, isso não é um "artista atormentado" e não é "autenticidade de Tel Aviv". É simplesmente um risco sanitário e psicológico que precisa ser eliminado, de preferência antes que um míssil caia sobre ele.

Situação: Bloqueado. (E boa sorte ao município com a evacuação).

Próximo.

Encontro Ninja e Míssil em Mugrabi