Capítulo 46: Não importa o lugar, não importa a sorte: Quando o Imperador de Israel entrou na minha cama
Olá, amigos! Sentiram minha falta? Porque estou de volta, um pouco machucada, mas otimista (bem, otimista é uma palavra forte. Vamos usar "na vida").
Como vocês sabem, joguei fora aquele aplicativo que deu nome a este blog e criei um perfil em outro, mais refinado, perfeito para minha viagem a Portugal. O objetivo: encontrar uma namorada, talvez um vinho ao pôr do sol em Lisboa, pessoas interessantes para conversar enquanto estivesse lá. Voltei, mudei a localização para Tel Aviv, alterei o idioma para hebraico e... vejam só... Sodoma e Gomorra. Acontece que mudar de lugar realmente não muda minha sorte.
Em pouco tempo, um segundo e meio no aplicativo, já havia algumas conversas e até dois encontros. E quero contar um episódio disso tudo. Por quê? Porque é a personificação de todos os meus pesadelos. Sério, tirando o encontro com um assassino em série ou algo do tipo, essa foi a vez em que cheguei mais perto de perder a cabeça.
Antes de começar: Sim, eu sei que sou extremista. Sim, tenho consciência de que posso estar generalizando para muitas pessoas que não pensam como eu. Amigos, isto não é nada pessoal. De verdade. Mas tenho linhas vermelhas, e elas são rígidas, inabaláveis, gravadas na base dos meus princípios e solidificadas em concreto. Não há espaço para meio-termo, não há meio-termo.
Tudo começou com um homem que me pareceu bastante razoável, eloquente, e há uma boa chance de ele realmente ser, independentemente do resto da noite. Ele conhecia os truques da paquera inicial, fazia elogios nos momentos certos, ouvia atentamente e parecia ser alguém com quem eu poderia ter uma noite cultural, o que me levou ao meu primeiro erro fatal! Convidá-lo para minha casa.
Então ele chega. Abrimos uma garrafa de vinho, o clima está ótimo, e aí? A metamorfose. O cara se transformou num polvo de vários braços em questão de minutos. Você sabia disso? De repente, ele tem um monte de tentáculos extras que você não tinha visto antes, e eles estão por toda parte ao mesmo tempo.
E me vi nessa situação impossível, a infame armadilha: por um lado, não me apetecia parar tudo, quebrar o clima e dizer-lhe que ele não era o certo para mim. Por outro lado, não queria mesmo isso. Não desse jeito. Para mim, já parecia um ataque discreto e educado, disfarçado de romance.
Mas o vinho subiu, eu me empolguei (bem, você sabe como é, somos todos humanos) e ficamos bem íntimos. Aí, quando estávamos na minha cama, com todos os seus tentáculos de polvo me envolvendo, ele soltou a seguinte frase num tom completamente casual:
Naquele instante, o tempo parou. O vinho evaporou do meu sangue na velocidade da luz. Com o choque, meu corpo simplesmente entrou em estado de completa estase. Perguntei, atônito, com a voz trêmula e rezando em silêncio para todos os deuses pagãos possíveis:
Claro que sim.
E não foi só isso, o homem não se contentou em confirmar, mas achou apropriado, enquanto estava deitado na minha cama com seu polvo em cima de mim, começar um discurso apaixonado e falar em louvor ao líder, ao imperador, ao único!
Amigos, naquele momento eu experimentei um colapso total do sistema. Meu cérebro, que normalmente funciona na velocidade de um superprocessador, simplesmente exibiu uma tela azul. Imaginem uma explosão controlada de um prédio, foi assim que meus neurônios entraram em colapso. Dentro da minha cabeça, um grito silencioso ecoava:
Senti como se estivesse rolando um ménage à trois ilegal na minha cama, e a terceira costela estivesse de terno e gravata azul. Meu coração parou de bater, minha libido se suicidou pulando pela janela, e toda a energia do meu corpo virou gelo. Atingimos novos patamares no Tinder que nunca tínhamos visto antes.
O cara provavelmente percebeu que algo estava errado, ou simplesmente se cansou de rastejar em um bloco de gelo em Tel Aviv. Ele saiu da cama, olhou para mim com total espanto e disse o ponto alto da noite:
Com licença?!
Ele captou a dica, dobrou o rabo (e as patas) e voou tão rápido que eu só esperava que ele não pulasse da minha varanda em pânico.
Então, o que aprendemos hoje, amigos?
Não traga polvos para dentro de casa antes de contar seus tentáculos.
Sempre, mas sempre, a seleção política é feita na fase de "o que está acontecendo".
O imperador pode pensar que manda em tudo, mas na minha cama só existe democracia. Ou pelo menos, uma ditadura onde só eu faço as regras.
Ligaremos na próxima data, esperamos que seja menos... patriótica.
Próximo!
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