Capítulo 35: Do Seu Lado: O Diário de um Acrobata
Atualizado: 11 de mai.
Após o episódio 34, onde me abri completamente, expressando tudo o que sentia, do meu ponto de vista pessoal, senti que algo estava faltando. Para entender alguém que não sou eu, às vezes é preciso mudar a perspectiva.
É importante esclarecer: não estou traindo ninguém. Sou viúva, tenho 60 anos (com a alma de uma criança de 10), ex-moradora de kibutz e atualmente residente em Tel Aviv, mãe de uma filha deslumbrante e completamente livre para viver minha vida e o mundo sem ter que prestar contas a ninguém.
Mas, desde o momento em que aterrissei com curiosidade genuína no mundo das falsificações — e entre nós, a maioria é casada, porque quem precisa de todas essas máscaras se é realmente livre? —, comecei a refletir. Às vezes, essa reflexão beira o fascínio. Quem são essas pessoas por trás da tela?
Então, depois de concluirmos que "In the Shadows" não é apenas o nome de um perfume barato dos anos 90, mas o endereço permanente de todos os amantes no escritório da Pikeland, decidi fazer uma experiência. Feche os olhos e tente ser
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Do ponto de vista dele: o diário de um acrobata
Eu sei exatamente o que você está pensando. Sou a estatística ambulante, o clichê com o anel no bolso. Mas vamos deixar por isso mesmo, ele não reservou um lugar nesta mesa.
Em casa, tudo funciona perfeitamente. Meus filhos são meu coração, a casa é minha fortaleza e minha esposa? Ela é a melhor parceira que eu poderia pedir para administrar um negócio chamado "vida". Mas nesse negócio, o CEO está faminto. Não de carboidratos, mas de um toque que não pareça uma obrigação, de um olhar que me veja e não a lista de compras.
Ela olha para mim, a amante da Torá, vamos chamá-la de Liat, e faz a pergunta de um milhão de dólares: 'Por que você está traindo?'
Respiro fundo, o cheiro do B&B ou do carro com ar condicionado me envolve, e conto a ela a minha verdade: 'Não estou traindo, Liat. Estou sobrevivendo. Trair é tirar algo de alguém. Eu não tiro nada da minha esposa. Simplesmente trago oxigênio para o nosso relacionamento de uma fonte externa. Se eu não estivesse aqui, com você, eu definharia, me tornaria amargo e acabaria destruindo tudo. Basicamente, estando aqui, estou salvando a minha casa.' (Yael: Você entende?? Eu não!)
Eu sei o que tenho a perder! Sei disso toda vez que acampo longe, toda vez que limpo meu histórico de buscas como se fosse um agente secreto do Mossad. O preço da dissolução é infinito, mas o preço do vazio é diário.
Então chega a noite. Todos estão dormindo. Sento-me no sofá, a luz do meu smartphone queimando minhas retinas. Entro no Facebook, ou Facebook como eu o chamo. Rolo a tela sem parar. Olhando para todos aqueles Facebooks incríveis, todos sorrindo sob filtros de pura felicidade. E eu? Sinto uma dor física real, uma onda que se move em um ciclo infinito entre meus quadris e meu cérebro.
É a dor da fome intergeracional. O corpo grita, buscando a confirmação de que ainda está vivo, e o cérebro martela como um martelo de dois quilos. Vejo toda essa falsidade e sei que também faço parte dela. Que sou apenas mais uma foto no feed de alguém, mais um "curtir" humano do momento.
Afinal, quem sou eu nesse triângulo? Às vezes me sinto como um ator de teatro itinerante que se esqueceu em que peça está atuando. Há o "marido dedicado", aquele que se lembra de trazer o pão especial que minha esposa adora. E há o "homem da Liat", aquele que sente o sangue correndo nas veias como se tivesse vinte anos de novo.
Mas quando a tela se apaga, a culpa se insinua pelos cantos do quarto. Ela não grita, ela sussurra: "Traidor". Essa palavra fica presa na minha garganta como uma espinha de peixe.
Eu me pergunto: por quanto tempo consigo sustentar duas verdades contraditórias sem explodir? Olho para minha esposa. Ela é uma boa mulher. Ela é uma companheira. Mas quando olho para ela, vejo um reflexo de tudo o que definhou em mim. Ela se sente traída? Sim. Mas não sou eu quem está sendo traído pela própria vida?
Tento imaginar a situação ao contrário. Minha esposa, aquela que agora dorme no outro quarto, completamente convencida de que sou "dela", segurando um celular escondido. Sorrindo para a tela no escuro. Sentindo o perfume de um homem desconhecido. O pensamento me causa um arrepio de náusea. Se eu descobrisse que ela está me traindo, como eu, a perdoaria por esse "oxigênio alternativo"? Ou a xingaria com nomes que me recuso a usar?
A verdade é que tenho medo dela. Medo da sua capacidade de ser fiel, porque a fidelidade dela é o espelho através do qual vejo o quão distorcido eu sou. Vivo numa tripla identidade: o marido, o amante e o juiz que me condenou à prisão perpétua com base numa mentira. Sou o homem nas sombras, buscando um momento de graça no Facebook enquanto me afogo na lama da minha consciência, sabendo que, no fim, nem o filtro mais bonito conseguirá esconder o que me tornei.
Sinto que vivo num constante roubo. Roubo horas de trabalho para estar no B&B, roubo emoções de casa, roubo minha paz de espírito. Estou construindo muros de concreto dentro da minha cabeça para separar minha esposa e filhos do cheiro do seu perfume, Liat, mas esses muros estão começando a rachar.
Sinto-me como um caçador preso na própria armadilha. Busco a verdade num mar de mentiras, e faço isso mentindo para todos. Minha mente analisa os riscos, recalcula a rota, constrói uma desculpa para amanhã de manhã. E o corpo? Só quer sentir, mesmo que por um instante, que não pertence ao cemitério da rotina.
Vejo você se afastando, Liat. Vejo como você começa a perceber que está "nas sombras", que está pagando um preço alto por momentos fugazes. Vejo você partindo, e já sinto sua falta, mas não posso impedi-la. Porque sei que tudo o que tenho a oferecer é amor em forma de remédio, e o olhar de um homem que precisa desesperadamente de você, mas que sempre voltará para casa na hora certa.
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No final, quando as luzes se apagam e a multidão se dispersa, o acrobata fica pendurado numa corda fina sobre um abismo de silêncio, percebendo que seu maior talento não é o equilíbrio, mas a capacidade de continuar sorrindo enquanto cai.
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