Capítulo 18: Pós-trauma, choque de combate e a vida após a "Lei da Imunidade"

Queridos amigos, companheiros de destino e simplesmente simpatizantes,

Lembra do episódio da "imunidade"? Aquele momento de graça em que decidi ser a Madre Teresa da menopausa e conceder ao sexo masculino uma ampla anistia por pecados passados? Pois bem, acontece que essa imunidade tem efeitos colaterais que não constam na bula. O principal deles: paralisia motora no dedo indicador.

Desde que publiquei aquele episódio, me pego parada em frente ao meu smartphone, encarando o ícone do Tinder/Bumble/OKCupid/Alpha (apague o desnecessário, são todos da mesma mulher disfarçada desesperadamente), e meu corpo simplesmente diz: "Não". Não é só aversão, é uma reação alérgica grave. Só de pensar em mais um "E aí, o que você está procurando?", mais uma foto de um peixe morto ou de um neto fofo, me dá vontade de entrar num mosteiro no Himalaia.

Cheguei à conclusão de que os aplicativos não são apenas "Sodoma e Gomorra", mas sim uma experiência social que saiu do controle.

Vêm-me à mente todo o tipo de imagens... hmm... por exemplo:

São como uma compra no AliExpress. Nas fotos, tudo parece alta costura de luxo em uma modelo sueca, mas quando chega em casa, você descobre que é feito de náilon barulhento e cheira a fábrica de plástico na China. E a pior parte? Não há ninguém com quem falar sobre reembolso, e você fica com a mercadoria danificada e a sensação de ter sido vítima de um golpe internacional.

Ou, por exemplo: você também poderia compará-los a um bufê de café da manhã em um hotel três estrelas em Eilat, dez minutos antes do fechamento do refeitório. Tudo o que resta nas bandejas são ovos mexidos frios, queijo amarelo começando a suar nas bordas e pãezinhos que alguém já tocou, secou e decidiu devolver.

Ou, por exemplo: é um estacionamento de carros usados onde todos os carros foram "totalmente detonados" e repintados com fita adesiva. O vendedor jura que o carro pertenceu a um médico, que foi cuidado de perto e mantido com zelo, mas assim que você liga o motor, descobre que ele faz barulhos como uma máquina de lavar quebrada, o chassi está torto e há um cheiro suspeito de naftalina e decepção vindo do banco de trás.

E não sou só eu que digo isso, a ciência está comigo!

Recentemente, li um estudo que afirma que o uso prolongado de aplicativos de namoro deixa a psique de uma mulher parecida com a cartilagem de um joelho depois de uma maratona descalça. Pesquisadores da Universidade Why-I-Live descobriram que a exposição cumulativa a palavras como "fluindo", "não feita para um relacionamento" e "terminou recentemente" causa um envelhecimento acelerado do otimismo e rugas na alma que nenhuma quantidade de Botox consegue suavizar. Acontece que cada deslize para a esquerda destrói uma célula cerebral vital responsável pela esperança, deixando em seu lugar apenas puro cinismo e um forte desejo de adotar um cachorro.

E entre nós? O momento é pior do que nunca. O mundo decidiu finalmente enlouquecer. Nestes dias, enquanto espero para ver qual míssil Khamenei decidiu lançar contra nós esta manhã, ou qual tuíte caótico Trump desferiu contra o mundo, meu cérebro já está sofrendo horas extras de ansiedade. E sozinho, amigos, essa ansiedade ocupa o dobro do volume. Minha imaginação já está criando cenários de terror em que fico preso em um abrigo, sozinho.

Então, onde ele está? Onde está esse homem que me salvará da espera pelos mísseis? Não estou procurando um cavaleiro em um cavalo branco, estou procurando um homem com um centro de comando espaçoso, uma capacidade de me acalmar e a habilidade de me encher de "otimismo cauteloso", ou pelo menos alguém que me diga "vai ficar tudo bem" e em quem eu possa acreditar, mesmo que o mundo lá fora esteja pegando fogo.

Então é isso. Me aposentei dos aplicativos, mas preciso de alguém para emergências (e para relaxar, e só durante a semana). Pendurei o dedo, mas meu coração (aquele estúpido e ansioso) ainda quer. Recorro a você, meu oráculo feminino: onde, pelo amor de Deus, homens de 60 a 70 anos se encontram no mundo real antes do apocalipse?

Sentei-me e tentei mapear as opções analógicas disponíveis. Eis as conclusões, e aviso desde já: a situação está piorando.

A seção de frutas e verduras do supermercado:

A tática: ficar ao lado do abacate e tocá-lo sensualmente.

Na realidade: o único homem que se aproximará de você será aquele que perguntar se "está em promoção". Se você encontrar alguém olhando uma melancia, é provável que ele bata na porta, escute e diga "não é essa". Uma metáfora para nossas vidas? Com certeza.

Agendamento na seguradora de saúde:

A vantagem: você conhece seu estado de saúde com antecedência. Uma consulta com um cardiologista? Você tem um coração (fraco, mas tem). Um ortopedista? Provavelmente um atleta (ou acabou de ter um colapso). Um urologista? Próximo.

O lado negativo: o primeiro encontro será no refeitório da Assuta e a paquera envolverá a comparação de receitas médicas e níveis de colesterol. Um romance de artérias entupidas.

Parque para cães:

A tática: pedir à minha filha que me mostre seu lindo e carinhoso cachorro, que venha ao jardim, e torcer para que ela cheire o cachorro do homem certo.

O risco: você pode acabar separando uma briga entre um poodle e um husky enquanto o possível dono grita: "Rexy, deixe a moça em paz!". Também existe uma boa chance de você se apaixonar pelo cachorro em vez do dono.

Aulas e workshops de enriquecimento:

A ideia: uma oficina de escrita criativa, uma aula de cerâmica, um retiro de silêncio e ioga.

A triste verdade: os homens que estão lá geralmente se enquadram em uma de duas categorias: ou a mulher os expulsou de casa porque estava cansada deles, ou estão lá para "se conectar com seu lado feminino".

Manifestações em Kaplan (ou qualquer outro protesto):

O local: sábado à noite, bandeiras, zambora. O lugar onde a testosterona dos anos 60 encontra a fúria da juventude perdida.

O método: Fique em pé com uma placa que diga "À procura de democracia e de alguém para dormir de conchinha". A adrenalina do protesto simula o ato de se apaixonar (cientificamente!).

O problema: o primeiro encontro será um desastre total, e ele pode até se revelar mais leal à Constituição do que a você. Mas, ei, pelo menos ele está saindo de casa.

Meninas, estou desesperada. Preciso da sabedoria de vocês antes de me apresentar à Kaplan.

Você conhece algum grupo de qualidade (ênfase em qualidade, não em grupos "solteiros, solteiros e se divertindo" onde se enviam GIFs de flores brilhantes pela manhã) na internet? Existem lugares secretos em Tel Aviv onde homens iguais, inteligentes, cheirosos e sem complexo de inferioridade se reúnem?

Me dê os detalhes. Recomendações, alertas, mapas do tesouro. Só não me diga para voltar para o aplicativo. Meu dedo está em licença médica não remunerada.

Ah, espere, pare tudo. O que há de errado com você? Diga-me, você está vivendo em isolamento social? Seus maridos estão vagando por aí sem rumo? Não tem algum amigo da reserva/do sindicato/do parlamento em um café? Não tem um vizinho bonito que pediu açúcar? O que aconteceu com a boa e velha instituição de unir casais? Vamos lá, faça uma boa ação.

Com muito carinho, Yael (sobrevivente do Tinder)

Pós-trauma, choque de combate e a vida após a "Lei da Imunidade"