Capítulo 10: O Carvalho Budista, o Trovador, as Tartarugas e a Revelação Divina

Estou um pouco cansado.

Decidi que o Tinder era um campo minado. Deletei, bloqueei, declarei abstinência. Disse à Dekla: "Chega. De agora em diante, só cafeterias e inteligência artificial. Essa selva não é para mim."

Mas Mark Zuckerberg tinha outros planos. O algoritmo do Facebook, aquele incansável cafetão digital, me ofereceu uma "atração de amizade". O charmoso Alon. Amigo de um amigo de um amigo. Rosto interessante, cabelos grisalhos, olhos azuis brilhantes, um olhar melancólico. Escrevi para ele:

Budista. Lembre-se dessa palavra. Mais tarde, descobriremos que a interpretação dele de "Budismo" envolve principalmente agarrar-se à armadura, comer alface emocional e desaparecer nirvana quando alguém ousa fazer um som.

O Trovador, as Tartarugas e a Revelação Divina (Através de uma Serpente)

Alon é um personagem. Imagine-o como uma combinação de Shmulik Kraus (na versão do AliExpress), um caminhoneiro filósofo e um criador obsessivo de tartarugas. Ele vive em um assentamento nos territórios (o assentamento da Luz, mas quem se importa quando se está apaixonado?), anda de moto e trabalha como faz-tudo por todo o país. Ele é o trovador que compõe canções tristes e belas. Mas a alma? A alma é a de um profeta moderno da ira.

Mas espere, este não é um "poeta" qualquer. Em retrospectiva, descobri que havia me deparado com um teólogo amador com um histórico médico questionável. Acontece que, em 2019, o homem que se senta comigo para tomar café e conversar sobre budismo publicou "O Livro de...". Nada menos. De acordo com os ensinamentos de Alon, o establishment religioso é um bando de robôs que não entendem nada. Ele, o emissário secular da (antiga) Holon, decifrou o código:

• Abraão, nosso pai? Ele não inventou o monoteísmo.

• Lot, o Tzadik? Ele era alcoólatra?

• E a grande sacada: Caim e Abel tiveram filhos com "mulheres primordiais" em um enclave que não congelou durante a Era do Gelo. Sim, você leu certo. Uma mistura de Game of Thrones com Gênesis.

De onde vieram essas revelações surpreendentes? Da revelação divina, é claro.

Alon é um verdadeiro ímã para problemas. Certa vez, um palestino o atacou com uma faca; outra vez, ele se feriu na reserva; mas o ápice foi quando uma cobra o picou. Ele entrou em coma por 24 horas. Ao acordar, não pediu um soro; percebeu que havia um poder superior o protegendo e que precisava escrever a verdade sobre o Big Bang e a Torá. A cobra o picou, e a mente... como dizer? deu uma guinada na trama.

E o mais engraçado? Em seu livro, ele afirma que o dilúvio aconteceu porque Deus estava zangado com o fato de as pessoas comerem carne. Este é o mesmo Alon que me levou a restaurantes de carne, comeu bifes comigo e falou com saudade sobre "carne assada". Hipocrisia? Não para nós. Para nós, é "interpretação flexível". Ah, e ele também afirma que a principal mensagem da Torá é a manutenção de relacionamentos e a monogamia. "Cada homem terá apenas uma esposa", ele prega. Eu me pergunto como isso se encaixa com o fato de ele trocar de mulheres como quem troca de roupa, morar separado e ter relacionamentos complicados com ex-namoradas, quatro divorciadas e potenciais parceiras ao mesmo tempo.

"Voamos pela vida" (por 48 horas)

A conexão foi imediata e vertiginosa. Alon era como uma fogueira aconchegante (ou pelo menos as brasas sussurrantes de um churrasco no Dia da Independência). Ele estava disponível, era simples, estava ali. Encontramo-nos para almoçar em Tel Aviv. Ele chegou de moto, selvagem e imponente, e não por acaso – ele é

Química? Uau. Ele passou a noite aqui. Foi uma noite de adaptação. Escrevi para Dekla em êxtase:

Toca de coelho, tartarugas africanas e armadura

Havia sinais. Claro que havia. Como qualquer outro homem da sua idade, Alon caiu no buraco do coelho da internet. Alienígenas, numerologia, antivacina, antimédicos.

O destaque: Uma Sucá no Deserto (ou: Como Jogar 1.180 NIS no Lixo)

Estávamos no auge da nossa paixão. Decidimos que precisávamos de paz. Ele pediu um lugar isolado. "Tiz El Nabi". Encontrei a "Sucá Bamidbar" perto de Mitzpe Ramon. Um lugar sem eletricidade, sem sinal de celular, só as estrelas e nós. Reservei um lugar para a véspera de Rosh Hashaná. Paguei adiantado (claro). Ele deveria me devolver metade. Como convém a um casal moderno que compartilha tudo! A empolgação estava no auge. Planejamos uma lista de equipamentos: lanterna, toalhas, vinho, roupa de banho (para o deserto? Ele insistiu. Talvez pensasse que encontraríamos o paraíso congelado lá). Ele dormiu na minha casa no sábado à noite. A primeira manhã foi perfeita. Ele foi trabalhar e deveríamos partir para o deserto na segunda-feira de manhã.

The Fall: "Eu quero minha paz"

Domingo à noite. Ele ligou. Começou a investigar. Talvez fosse sobre o filme, talvez sobre suas teorias absurdas a respeito da criação do mundo a partir de uma mutação. Eu estava cansada. Em certo momento, cometi o erro crucial: pedi para ele parar de falar. Disse algo como: "Mamãe, não tenho energia para conversar ao telefone agora. Vamos deixar para amanhã, quando estivermos cara a cara no deserto."

Silêncio. Então sua voz mudou. O profeta da ira saiu.

Senti um frio na barriga. Enviei uma mensagem pedindo desculpas. Tentei me redimir. Às 20h59, chegou a última mensagem dele. O veredito do homem que sobreviveu a uma picada de cobra para nos ensinar sobre relacionamentos: "Estou no meu próprio silêncio e quero continuar nele, então tenha uma boa noite e conversamos amanhã."

A Manhã Seguinte:

Segunda-feira de manhã. O dia da viagem para o deserto. A mala está pronta. O carro está abastecido (depois que ele trocou um pneu para mim! Pelo menos isso). A hospedagem está paga. 8h. Silêncio. 9h. Silêncio. Liguei. Ocupado. Liguei de novo. Ocupado. Entrei no WhatsApp. A foto dele sumiu. As mensagens com um V cinza. Bloqueado.

O homem que escreveu um livro inteiro sobre como a Torá exige "confiança dentro da família" me apagou da sua existência porque eu pedi para encerrar uma ligação telefônica mais cedo. Sem explicação. Sem despedida. Simplesmente... puf. Ele se recolheu em sua carapaça, trancou a porta e me deixou com a conta da hospedagem.

Dikla, a leoa lutadora, tentou intervir. Ela mandou uma mensagem para ele do celular. Ele ligou (com dois Vs azuis!), e não atendeu. Ligaram de "Sucá no Deserto". Não estão dispostos a abrir mão do dinheiro. Fiquei com um vazio no coração, um vazio no bolso e uma mala pronta para uma viagem que não vai acontecer.

Epílogo Perturbado: A Música no Facebook e o Grito Que Não Estava Lá

Você achou que tinha acabado? Espere. Alguns dias depois, quando eu já estava começando a lamber minhas feridas, Dikla me mandou uma captura de tela. Nosso "budista",

Gritar?! O homem que desligou na minha cara com uma frieza congelante? O homem que mal levantou a voz, mas simplesmente desapareceu dentro da sua armadura? De repente, nas suas músicas, ele é o herói atormentado que é forçado a "gritar" para ter um momento de descanso da mulher que está cavando. Ele virou tudo de cabeça para baixo! Eu, que pedi silêncio! Eu, que implorei para conversarmos cara a cara e não cavarmos ao telefone! Ele me transformou no monstro do barulho, e ele é a vítima.

Foi um momento de iluminação. Percebi que Alon não é budista, nem cientista, nem profeta. Ele é um narcisista clássico. Um homem pequeno e covarde que vive dentro de um filme que escreve e dirige para si mesmo, no qual é sempre a vítima ou o herói, e os fatos? São apenas uma recomendação. Ele precisava de drama para alimentar seu trabalho medíocre, e se a realidade não lhe fornecia drama, ele simplesmente o inventava. Inclusive os gritos que não existiam.

As tartarugas africanas? Elas são provavelmente as únicas que conseguem tolerar seus violentos "silêncios", suas teorias sobre mulheres ancestrais e suas mentiras poéticas.

Próximo.

O Carvalho Budista, o Trovador, as Tartarugas e a Revelação Divina